IMG_0011.JPG 愛情走穩定了,兩人就會開始構築未來的婚姻生活。婚前我總是會問:『以後我們的小孩吃葷還是吃素?』那時候他總是答:『兩種都吃。』

兩種都吃不就是吃葷?我皺起眉頭。
   在愛情裡我們可以互讓對方,但是談到小孩就不一樣了。我們很容易把孩子當成自己擁有的一部份,所以會把認為最對的想法加在孩子身上。 我試探出他認為吃葷的營養比較好,可以少吃肉可是不能不吃,但是在我眼裡,偶爾吃肉不叫做『吃素』,我也要孩子跟我一樣吃素。
基本上我和先生一樣,心裡都劃了線,希望未來這一票是落在自己的界線裡。

懷孕時我開始研讀營養書籍,生了健壯的素寶寶,先生看到吃素也能健康的懷孕生子之後,才真的放下對素食營養的疑慮。之後我吃什麼,孩子自然跟著我吃什麼,他沒再反對。

可是從美國搬回台灣後,一定要到婆婆家走動,老人家會餵寶寶吃葷,而且沒有詢問我的意見就直接把葷食塞進寶寶嘴裡,寶寶沒嚐過那特別的味道,還表現得很開心,整個氣氛就是:不給嬰兒吃這麼好的食物,就是我的不對一樣~~這讓我很悶。

你可以和先生說理,講尊重談公平,卻不能對他的家人這麼做。雖然我不高興寶寶沾了葷,但也不想與婆家因為食物而有衝突,於是只好生著悶氣,也對吃到葷食還笑得那麼開心的嬰兒生悶氣,覺得他真是個小笨蛋。

有一回看到婆婆細心為嬰兒準備葷食的動作,我發現,這不是老人家疼孫子的表現嗎?我為什麼要為這樣美好的親情互動感到生氣?
我突然鬆開了一個結。原來我只看到送入寶寶嘴裡的碎肉,卻沒看到婆婆與寶寶那樣美麗的笑容。
這個結只是鬆了,卻尚未解開。

兒子長大後,我教他不吃肉的原因,希望由他自己去拒絕葷食。沒想到這個小小孩天生就對食物漫不經心,吃什麼都可以,他根本沒看到我使眼色使到嘴歪眼斜,他還是會把婆婆給他的葷食吃光光還誇太好吃,讓婆婆開心的要命。

結婚前我原以為先生才是勁敵,結果真正要長期抗戰的竟是小孩。

兒子完全認同我的素食教育,而我也想好要保持開放不強迫的態度,要他自己決定,可是一轉身,他竟然也完全認同食物只要好吃就好,是葷是素沒關係。

我不禁羨慕起很多素媽媽的小孩,吃到葷食會自己吐出來,也會自己堅持不吃肉肉。懷孕時我以為我的寶寶一定會如別人小孩那樣充滿『善根』,一直到他上學後,我的幻想才真的被打破。

兒子一邊會跟同學老師說自己是草食性動物,遇到午餐時間,還是很願意老師順便在他的素餐上多加一個雞塊。相似的事件發生幾次之後,我發現:他是來破我的執著的。

我何必這麼希望他吃素呢?如果已經教導過所有吃素的原因之後,他在學校還是決定吃一口肉,那麼,我在不高興個什麼?我以為自己給他自由的選擇空間,但當他不選擇素食,很明顯,我感到失望與生氣。

既然我相信素食最好而且也身體力行,當然很難接受自己的孩子不吃素,可是我要用威權逼迫還是恐嚇威脅的方式?那樣造成的素食環境又怎麼會是正確的呢?

是他決定要來當我們的小孩,自然會安排自己的因緣。他就是要在這樣矛盾的食物環境裡,遇到老是出哀兵政策談動物很可憐的媽媽,與已經吃素卻不排斥孩子吃葷的爸爸。這不就是他開始心靈成長的第一課嗎?這對大人都不容易,我又何必急著現在要他決定呢?

他低年級時在學校如果吃到特別好吃的肉,就會回來故意向我們報告,然後觀察我們對他吃肉的反應和表情。
『我今天有吃一隻雞腿喔!』他常常在晚餐時間想起自己的午餐。
『喔。好吃嗎?』爸爸答。 
『好吃啊!大概這麼大隻。』他比了一個長度。
我說:『那只是小雞耶,你吃了小雞的腿。』
『那會怎麼樣?』他一副明知故問的表情。
『沒有吃乾淨的話你就是浪費食物。』我說。他沈默下來,似乎覺得哪裡怪怪的,怎麼沒有再度曉以大義?
『既然你愛吃,那下次我也買雞腿回來煮給你吃好嗎?』我又接著說。道只要高一尺,魔就要高一丈,現在我也學會不按劇本演了。
『不用了,我在外面吃就好,妳不要買回來。』他說。
我很訝異的反問他原因。『因為我們家吃素,不要買肉啦!我在外面偶爾吃吃就夠了。』
『那你只要在外面吃肉就好了?』我說。
『對啊,因為以後我就會吃素了。』他說的很自然,好像早就想好了一樣。而我在心裡卻一片譁然,因為從沒聽過他說這種話。

原來我也需要給他空間和時間才能消化這些成長與思考,而不是媽媽說什麼觀念,孩子就必須乖乖的接受,不得異議。

都已經茹素十多年,素食給我帶來的學習還是無止盡的呀!
 

又ps:恐嚇的手段是我不做的,例如看血腥宰殺影片或是強調吃肉會容易生病,或是宗教上有什麼什麼後果等等的這些,都是我個人的禁止手段,因為灌輸小孩這些負面想法,就等於在為他判別吃葷的人是罪惡的,無形中,就是在教育小孩用分化的眼光看世界,我們就是一直要去除世界上的對立,又怎能教自己的小孩在兒童期就學會與葷食對立呢?   也之所以我都是哀兵政策,要他站在動物的立場來拒絕葷食。

他也曾經問我:『難道那麼多吃肉的大人都不知道嗎?』我說,對啊,他們只是愛吃美食,從來沒想過因為這美食而死的動物很痛很害怕,如果有一天他發現也就會吃素了。就像你媽,我一樣。

重點是,他對這個回答感到十分的滿意。

============

經過了幾年(2012),現在的我則有不同體會:
身為媽媽,我了解所謂的『孩子不懂什麼是正確的,所以我們有必要強制性的介入,讓他學習正確的事物,這樣才是為他好。』以前我100%這樣認為。
例如吸毒不對,我們絕對要強制性的介入,一次都不可以吸毒,這當然是為他好。
例如說謊偷竊不對,我也絕對要強制性的讓他學習不可以那樣做,這其中可沒有什麼"偷竊過渡期",不行就不行,沒什麼好慢慢學的。
孩子像白紙,你教什麼他就吸收什麼,他做錯了,當然要糾正,不對就是不對。
但我在教素食這件事上重重踢到鐵板。
我保證我能隨機做的素食教育,多到可以出一本書,而為了讓素食營養好吃多變化,也把自己玩成食譜作者了,我不認為是自己不夠用心,或是太沒智慧。(雖然不認識我的人可能會覺得這個素媽媽教育太失敗,孩子才會不吃素)

但我遇到一個比我更厲害的小孩,他重重的拆掉我心裡原有的各種教育理念,使我發現自己加在他身上的『所有財產權』其實也不小。
『他是我的』『要聽我的話』『要照我定的規矩走』『我是為他好!』
當然有些教育是一定要強制性,尤其是許多黑白分明的事,但隨著孩子年紀越大,那個『黑白』就越來越模糊不清。
素食就是其中一個。
我不想讓孩子為了迎合我『為他好』的觀念而活,或因為爸媽喜歡所以才做讓爸媽高興的事(我私心很希望這樣,哈哈)。
所以現在對於『孩子不懂什麼是正確的,所以我們有必要強制性的介入。。。。。』這句話,開始有了新的學習。
當孩子懂得什麼是正確的,而且也不會做什麼犯罪類的惡事時,他的自我選擇如果和我的期望相衝突時,我該繼續堅持『為他好』,還是真的放手讓他跑?
當我只是孩子時,我100%支持『讓孩子去跑~兒孫自有福爸媽別擔心~』
但當我也身為父母時,就發現這的確還有好長一段路要學習,不是理論上想得那麼簡單!
就光是"接受"他在學校選擇葷食,就花了我不少年呀!

(雖然還是一直在刺他;ㄟ,最近什麼肉都有瘦肉精,你確定不換訂素餐嗎?)沒吃素的朋友偶爾被我刺就想發火,兒子幾乎每幾天就要被我刺一次,其實也不是容易的事啊~哈哈


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藍山嵐煙の魔法廚房

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留言列表 (34)

發表留言
  • ju
  • 說真的被訓斥著要吃素感覺真的不好。我一直都記得家明它們一家在電梯裡面念我,弄得我一肚子火的模樣 哈哈
    真要選擇吃素應該是對生命有了更新的感受與意義才是
  • 哈哈哈~~謝謝你也一直在容忍我有意無意的戳戳樂。。。。說實在的,在不遠的未來,我很看好你耶!

    藍山嵐煙 於 2010/04/05 14:54 回覆

  • da20081126
  • 還素不要強迫好,因為偶有認識的人從小跟父母吃胎裡素,但素到高中就自動在外偷吃肉(那個年紀同儕營影響力很大,他身邊沒有素食朋友),剛吃肉也會嚴重嘔吐與反胃,吃多後就習慣。之前也有本土宗教師改宗外來信仰,也素掉二十幾年習慣去成吃肉,與我朋友一樣反應。此外,有更多朋友是長大後自願吃素,因為後來信仰宗教或接觸到到生態環保生機養生健康營養的知識,所以不管要遵守或堅持什麼,一定要建立在了解與習慣的基礎上才可以長長久久。不過建議最好現在給她吃素的記憶都是愉快輕鬆幸福好吃的,而非強迫。這樣他對素食的印象會很好,長大後不管到哪裡自然大多會選擇吃素。(若有選擇的話,至少我是這樣,吃素的回憶都很美好,所以違背自己與家裡多年習慣,自願吃素)不過你還素很寬宏大量,如果素偶媽敢這樣對我的小孩,一定會跟他溝通,要跟你學習。
  • 我自己也是成年後才由葷轉素,所以是想清楚才吃的,自然也就不容易吃素失敗啦,以前我以為小孩子只要家裡都吃素,自然去外面就吃素。。。。看來是我頭腦太簡單,不然就是我家小孩頭腦太不簡單吧?嘿嘿

    藍山嵐煙 於 2010/04/06 22:02 回覆

  • joanna2004tw
  • 希望我媽也跟妳一樣想得開.

    七十幾歲的老人家了,聽到女兒漸漸不吃肉了,好像聽到我腦殼壞掉般的反映,還有兄弟姊姊也是一付不解狐疑樣.Well,為了不讓至親反感,我都是低調地吃方便素. 其實多吃少油健康素後,身體真的更健康了,希望我的至親好友能接受這個事實.
  • 我婆婆一開始也很不能接受我先生吃素,其他家人也是,所以回婆家就吃方便素(這對我就難了),但絕對不會例外吃肉給他們看。好多年下來大家也就習慣了,真的是習慣就沒什麼好說了,就像他們也不接受素食一樣,大家還不是一樣各持一方?不過我婆現在也吃方便素了,因為要為她兒子煮他能吃的,久了也覺得老了吃素很不錯,身體清爽多了。所以,時間與堅持就是良方呀!祝福妳囉!

    藍山嵐煙 於 2010/04/06 22:07 回覆

  • 米姬
  • 雖然我女兒很難搞,但慶幸她在吃素上從來沒有給我找過麻煩。我覺得小蛋只是要滿足他的好奇心和口慾,不過換成我我會嚴格限制耶...就像我眼睜睜看著小孩誤入不良場所不會不拉他一樣。就算她說:媽!我只是好奇去看看啦!以後我就不去了。誰知道他以後會不會回頭呢?
  • 所以我的隨機素食洗腦,不,是『教育』從來也沒停過呀!而且常常我幫他熱外購的葷食時,都分不清楚那肉到底是壞了的臭味還是本來的臭味。。。。哈哈,真的很好笑,在我聞起來都是臭的。我真的沒遇過素寶寶是像我家這樣的,都這麼大了還要我費盡心思洗腦,所以算是對我的一種挑戰吧,我也沒想過自己會有幫小孩熱葷食的一天呀!哈哈

    藍山嵐煙 於 2010/04/07 21:17 回覆

  • 小小瑪格麗特
  • 班上有個茹素的小孩雖然還不足小班年齡但是媽媽對他灌輸的觀念很深了吧!看到其他小朋友吃雞塊也不為所動還會說自己不能吃肉呢!反觀他的弟弟就來者不拒...
  • 很高興妳現身囉!
    看來還是有胎李肅小孩和小蛋一樣啊~我還以為我們家的是奇葩。。。。

    藍山嵐煙 於 2010/04/10 21:30 回覆

  • KOALA
  • 我想大家都有很多感想吧~ 我家從小也吃素~ 我家三個小孩~ 長大後也只我跟著家人吃全素~
    現在我二個孩子是胎裡素~ 先生是自由主義者~
    好在看到小朋友頭好壯壯~ 不會反對他們跟著吃素~
    但上學的誘惑~ 真的也是考驗著自己跟孩子的智慧了~

    有時侯更多像是葷食餅乾~
    小朋友不懂~ 咔吱的吃的很高興~
    我們住在國外~ 有多的麥當勞速食店~ 最擔心他們看到義大利麵和炸雞塊~
    炸的香香的~ 而且看不出原型~ 孩子才一歲多和四歲~ 怎麼能分清素食和葷食???

    我兒子很有慧根~
    每次經過一家 烤雞店都會說: 媽咪~ 你看~ 小雞好可憐~一直被烤烤烤~ 很痛吶~ 都在哭~

    我和先生嚇了一跳~ 因我們從未刻意教導他~
    但很感謝老天爺~ 竟讓他很有愛心~
    希藉由這份愛心~ 讓他和妹妹懂的慈悲愛護各種動物及尊重生命~ !!
  • 真的有些小孩不用教,有些則要教,這真的是天生帶來的特質呀!
    在國外要小孩學素食真的難很多,連大人自己都很難找到素食吃了,滿街方便的速食店,以後長大一點就發現素食的不便,還真是考驗呀!
    祝福你們吃素順利,能懂得愛護生命才是最有價值的!

    藍山嵐煙 於 2010/04/10 21:40 回覆

  • 悄悄話
  • 寶貝
  • 我引用您的經驗文章,

    很高興,有人跟我一樣吃素,也是胎素.很高興認識您.
  • 我也是。

    藍山嵐煙 於 2010/06/25 11:25 回覆

  • Emily
  • 妳好:
    看到妳的文章真的覺得老天爺真是愛我。很多問題其實別人已經有好的方法解決了。我只要學習就可以。我的狀況跟妳很像,唯一不同的是我目前還跟公婆住在一起,所以我無法讓孩子多吃點素,雖然我有自己的廚房但是孩子每天幾乎都有吃肉。我公婆早餐和午餐都會準備我兒子的飯。我自己是胎裡素,從我懂事以來,我沒有選擇過吃葷,當然以後也不會,嫁給一個吃葷的老公是我的最大考驗,當初父母的反對,真的我很不懂事,不過,我也很幸運,我的婆家是不介意我吃素的,我的老公在決定交往時也都跟他說明白,我不可能煮葷的給他父母吃,直到懷孕,公婆開始也懷疑我的孩子不會有營養,給我很大的壓力,因為就住在婆家,每天都會一直念,後來我決定回娘家待產,才讓自己好過點。不過,生下後當然體重是三千五百克是健康的孩子,不過生下後一直到孩子開始可以吃稀飯,我婆婆就每天準備海產稀飯給我兒子吃,其實剛開始我不介意,但是後來我兒子在一歲三個月時得了腸套疊,把我嚇壞了,因為在公婆和我家的經驗中從沒遇過這種病,聽醫生說這種病也是無法查出原因的,所以我娘家就跟我說可能是孩子吃葷的關係。也為了這個跟我老公吵不停,吵到快離婚了。我們為此分居一年多,後來,我大哥開導我,其實孩子有自己的業,他會自己選擇,今天妳讓他吃素,哪天妳沒看到他吃葷了,妳又能如何呢?重點是如果我們是有修行的,我們就該先除自己的執著,然後強化自己的能力,有時替孩子祈禱,跟那些有靈的眾生說,孩子只是需要物質的補充,不是存心要傷害他們,感恩他們請他們離開,重點是心存感恩,這是不結惡因。我的孩子才三歲多,我以後也和妳一樣會教他不吃肉的好處和原因。如果早點看見妳的經驗談,我就不用跟我老公吵了,也不用麻煩我大哥特地從美國打越洋電話開導我。不管怎樣,我很開心認識妳,也感恩妳的經驗談。
  • 真是太感動於妳的回應了,對我是一則很珍貴的分享,因為我不知道像我這樣嫁進葷食家庭的素食女之後都是怎麼過日子的?
    腸套疊一直沒有原因可循,可是因為小孩吃葷,所以素食的家人就會認為是吃葷的錯,可是我現在要告訴妳好險寶寶是吃葷時得病,因為萬一相反,寶寶是吃素時得病,那麼吃葷的婆家就會來怪罪是你堅持要給小孩吃素才會生病。吃素多麼可怕等等。。。以後連你要吃素都更困難,別說小孩了。
    吃葷吃素對於此病的關係幾乎沒有,但是人們都會把它當箭靶來射,因為沒有怪罪就會使自己顯得無能。
    因此夫妻倆人千萬要記得,不要陷入這種葷素的怪罪中,那是一種人類心識上的把戲,真實的原因跟食物幾乎沒關係,卻要因這個沒關係的原因附上慘痛的代價,多麼不值?
    不過好險你們有智慧化解了危機,以後會得到許多寶貴的經驗。
    大家一起加油吧!我也是漫漫長路啊!
    不知道您是否有空把其他專欄看完,我貼出兩篇和小孩有關的如下:
    http://suyu823.pixnet.net/blog/post/24840542(兒子真的從此自動斷牛肉,後來看了牛鈴之聲電影,他大叫好險已經不吃牛了)
    http://suyu823.pixnet.net/blog/post/21932718(我想後半段你一定心有戚戚焉)

    藍山嵐煙 於 2010/07/01 16:14 回覆

  • lyds
  • 我也是胎裡素,嫁給了葷食男,我們還沒有小孩,但只要想起未來有小孩,他能吃素或吃葷就會擔心,看到各位的留言心裡的結似乎像版主講的一樣,"鬆"開了一點,每個小生命都是獨立的個體,他們有自己的業、自己的使命,我還是會讓我的孩子吃素,但最終他選擇什麼,我也應該接受。
    ps到時我能否這麼豁達我可不知,呵呵
  • 哈哈!最後一句真令我笑出來,這一句才是最重點呀!不過從現在開始做心理準備,總比孩子都出來了才開始為吃葷吃素揪心肝來的好多了。
    豁達也是需要花很長的時間去學的,我也是進行中。^^
    祝福妳!

    藍山嵐煙 於 2010/08/09 18:19 回覆

  • 小束
  • 其實我不是一個嚴格的素食者
    我只能說是一個少少吃肉奶蛋的蔬食者
    其一是為了健康,其二是生命,其三是環保
    很幸運的是我是和老公在女兒約1歲時一起接觸健康素的概念的
    所以兩人都有共識 在家不吃肉 外出就比較不計較(但也少吃)
    但跟公婆同住,我必須準備他們的飲食
    餐餐要幫他們煎魚煮肉 我都可以忍可以接受
    但他們一開始總是有意無意要我也吃一點 我都是跟他們說
    我在家不吃肉 但在外面我會吃 好嗎? (以為說在外面會吃 他們比較沒話說)
    他們又會說:
    在家也吃啊 才不會營養不良
    我再說: 營養方我會注意均衡的! 我在家不想吃肉,在家也吃、出外也吃我覺得吃太多了。

    現在不說我們夫妻了,卻轉戰我們的女兒...
    一直跟我女兒說: 吃肉肉要不要,叫媽媽夾給你吃...
    就叫我夾魚夾肉給我女兒吃...
    這總是讓我又悶又氣 卻無法限制
    心想那也是他們的關心 雖然對我來說是負擔是束縛
    我在他們面前會做做樣子夾給我女兒吃
    但還是忍不住對他們說: 吃肉對身體不會比較有幫助,我也跟你們說了,在外面我們會吃!

    我心裡有一把尺 我不會嚴格限制我女兒要不要不吃肉 但在媽媽身邊 飲食由我負責 當然是媽媽能作決定 等有一天她有自己的決定時 我是不會攔也攔不住的...

    我曾跟我女兒說: 你好喜歡故事書裡的小雞小鴨小豬對不對? 有人把他們抓走後殺來吃 小雞小鴨小豬就不見了 你會不會難過? 如果有一天有人要把你抓走讓媽媽永遠見不到你 媽媽會好難過 好傷心...那小雞小鴨小豬的媽媽們找不到他們的孩子了,他們會不會也好傷心 好難過?

    我女兒2歲快半,我覺得她好乖好聰明,她是聽得懂 但我也害怕擔心就像你說的 造成與食肉者的對立...
  • 這是需要長期佈局的。
    就像我兒子上小學後會說:噁~!他吃肉耶!(雖然他自己也吃,但會瞧不起別人吃他不吃的牛肉或豬排之類的)
    我會馬上制止,不可以說別人的食物不好,這是非常不禮貌也是討人厭的想法,他吃他的又沒逼你吃,就像你還愛吃蝦子我也覺得噁心死了,我的小孩吃我最討厭的蝦子(因為我本身就對蝦子嚴重過敏),那你吃蝦子我就說你噁心,這樣你覺得怎麼樣?
    幾次之後,現在3年級,類似狀況真的變少了,我說別人只是沒發現吃肉不好,不代表他們是壞人,就像你不吃肉也不是好小孩嘛~~(他很不乖時他就很瞭解這個說法了)
    上小學後狀況比較複雜,所以還有很多時間可以對你女兒做觀念的建設。但是父母要以身作則對肉食沒有排斥或討厭的態度,小孩都會學的。我相信您心裡有注意這一問題之後,以後反而不會是問題了。
    祝福您,也謝謝您這麼長的分享!

    藍山嵐煙 於 2011/03/14 12:44 回覆

  • 訪客
  • 我好感恩看到大家的分享.我住在日本.兒子在上學以前都不吃肉. 可是日本小學的午餐一定是有肉的,現在他越來越喜歡吃肉了. 我跟他說在學校吃肉是沒有辦法的事情,可是他吃肉時一定要跟肉說感恩和對不起. 我跟他說我希望他在家裡不要吃肉,可是雖然我不煮葷食,他會自動拿婆婆買給他的魚酥吃...
    sigh....我好沮喪...
    今天當我發現我希望他成為第二個不吃肉的我時,我對我自己的態度很失望...
    我是我,他是他,但是我為什麼會希望他成為我呢?
  • ~~~
    我也經歷過和您類似的心路歷程,主要是因為媽媽總想給孩子最好的一切,既然自己吃素,當然相信素食是最好的食物,於是也會希望用心呵護的孩子當然也要吃素啦!
    而且孩子是我養大的,竟然『背叛』了我為他煮食的用心,也很生悶氣!
    要是我的好朋友,或是其他親人不吃素都沒有自己的孩子不吃素這樣令我生氣~可是這種氣又不是真的生氣,但實在也很不爽~
    我後來想,我能做的就是:
    1.在我的地盤就是吃素,媽媽=素食。
    2.永不停止的柔性低調告訴他素食的美好(千萬不要碎碎念),包括植物的生命力,動物的可悲等等。
    3.適當時,分析葷食社會的食肉文化,有其矛盾之處。例如我看到炸雞全家餐的廣告,一家人圍著一整桶炸雞笑得很幸福,我就問我兒子,你覺得這個廣告有沒有很奇怪?吃這樣的食物健康嗎?不健康在哪裡(學校都有教營養知識了)?可是一般人一看到這樣的畫面就以為吃了很幸福,所以我們不要被廣告給誤導,實際上只是離真正的幸福(健康)更遠一點~~倒是商人賺很多錢。。。
    4.孩子大了,我會跟他說很多蔬果的事,有的菜蟲太愛吃(太營養好吃),有菜為了不給蟲吃,故意有股怪味保護自己,但人類很厲害,還是敢吃。。。什麼菜有什麼樣的營養素,可以預防什麼疾病和給身體好處~(所以媽媽要持續保持新知識的吸收)

    家裡吃素的氛圍是好的,那就是我們家的用餐氣氛。小孩其實是知道的,只是他就是要故意跟我唱反調,而且他想和同學一樣(這比較強烈),但因為這樣,他吃的肉也很挑,因為聽多我說的肉故事,多少對肉有一點疙瘩就是了。
    其他,就看他自己的造化了~~素食媽媽的我們要放寬心,以後孩子回憶的『媽媽的味道』一定是妳做素美食呀!
    大家一起努力吧~~謝謝妳的回應~

    藍山嵐煙 於 2012/05/16 16:09 回覆

  • 訪客
  • 感恩您的回應喔
    祝福自己能以感恩祝福的心取代擔心和煩心
    您寫的菜蟲太愛吃很好玩
    資料上網找的嗎?
  • ~~~
    不客氣,這條路本來就需要互相打氣,畢竟每個人遇到的難處都會有些不同,還是需要自己去做調整與變化呀~
    我家裡一定有好幾本健康食物的書籍,例如維生素書,介紹什麼食物有什麼營養素等等,這種書比較專業,現在台灣也有印的很不錯,也用很大眾的文字介紹,可以說是必備工具書,我買很多照片的版本,小孩自己就常常會翻閱。
    又或者介紹蔬果營養知識的書,例如吃紅蘿蔔會得到哪些營養素?也是照片豐富,小孩有時候吃某種蔬菜會心血來潮自己去翻,他自己也覺得很高興,會說紅蘿蔔對眼睛好。。。
    如果可以,買書的方式比較好,因為照片很多,小孩會自己看,以前他還不識字時,偶爾我也把它當故事書讀給他聽(騙小孩功力就是這樣子掰出來的),所以小孩比一般同齡者認識更多的蔬果食物。當然也買一些教危險食物的書,書上會告知為何吃炸雞不好?這一類的知識也是這樣慢慢用小故事的方式,重複好幾年啊!(我發現,有書為證,小孩比較信耶,不然唬久了他也變精,會懷疑我說的話,這時候有書就很權威。。)(我從小就說吃太鹹以後會掉毛,他現在很懷疑呀,哈哈。所以枕頭邊突然看到幾根他的頭髮,我都特別留下叫他自己看,因為男生頭髮短,他一直以為只有我才會掉頭髮,所以一看到好幾根他的短髮,自己有小小嚇一跳)(媽媽還是比較精)
    所以網路上的資料比較零散,不方便在需要時翻閱,因此我比較少在網路上找營養類的資料。但是網路確實很方便,也是我找書購書的來源。所以您可以開始留意此類資訊,才能買到自己喜歡的好書喔!

    藍山嵐煙 於 2012/05/27 21:25 回覆

  • Shaw Anna
  • 很高興看到您的這篇文章, 其實我自己是長大後才開始成為不吃肉的蔬食者, 但還是會吃奶蛋和海鮮類, 對於這點我老公也非常不習慣, 因為已前的我是什麼都吃, 他覺得跟我吃飯很開心, 現在他都不想跟我出去吃飯, 雖然跟她們一起吃飯時我會吃方便素和海鮮但他還是覺得很困擾.

    但最大的問題還是在小孩上, 他和我公公堅持一定要給小孩吃肉, 這點真得讓我很難接受, 但為了讓他們安心我還是偶而會煮一些肉食給小孩吃, 並讓他們知道我有煮, 不然他們就會自己餵小孩吃肉然後一直灌輸她肉好好吃。而我公公也會有意無意念說都不給小孩吃肉害他那麼瘦等等.... 看了您的文章後讓我較能轉念思考了, 他們是出於愛, 也是因為不懂多吃蔬食的好處... 可不可以推薦一些您給小孩的看的介紹蔬果營養知識的書還有教危險食物的書? 降我也可以開始多讓她接觸這些知識, 畢竟還是要讓她打從心裡自願多吃蔬食才有用, 不然等她大一點也許會為了唱反調而多吃肉..... 很喜歡您們說的要讓媽媽=美好的蔬食回憶, 讓她覺得吃素是一件很開心的事情而不是被逼的, 真的還要多學學要如何讓小孩自願少吃肉呢.....
  • ~~~
    我買的書已經是好多年前了,近年的書可能會拍的更好也說不定,如果可以還是去書店翻一下,看看編排方式是不是適合,我有隨意看過一些近年出的書讓我更想買,但因為家裡有了就不重複添購。
    舉例有大量圖片的書:我家有:蔬菜養生事典 三采文化,維生素礦物質事典 三采文化
    維生素全書 商周出版
    還有一些談素食營養的書,圖片就不多,不適合不識字的孩子看。危險食物的,編排比較新的例如:關鍵飲食,圖解食品安全全書等等。我都是當工具書用。
    看來,先得到先生的這一票,未來教育孩子才比較方便喔!關於素食的營養,更要多多看書,免得偶爾生個小感冒都會被怪罪是吃素抵抗力不好。柿子文化有非常多關於素食方面的書,例如:健康一定要新蔬食生活:120個V星人美好飲食秘笈。紅色牧人的綠色旅程。(但這些都是純文字書,無圖片)
    加油!現在有太多素食相關,營養,生機飲食相關的書(不是食譜,是講思想),都不錯,我大多都在圖書館借,也不是每本都買,但是這樣就能吸收很多知識,豐富自己的伶牙利齒,哈哈!也建議您在我的小分類:廚房裡的閱讀 看一看,以前也有介紹一些好書可以參考參考!
    總之,不要氣餒,素食本來就是一種思想革命,人們要丟掉舊有的習慣本來就是困難的,就像明知抽煙不好,也還是不容易戒掉,所以吃素本來就是長久的事喔!至於孩子,就是跟著媽媽吃就對了,以後去外面是他自己的事,而先生的支持,才會獲得更多家人們的認同,畢竟一家人用餐,每天都在彼此觀察呀!
    祝福您!

    藍山嵐煙 於 2012/07/04 13:39 回覆

  • 咨妤
  • 我是躍愛咨妤,看到您的文章讓我有一股感動,我的母親從小就是素食者,吃葷食會蹲廁所很久才能出來的,直到嫁到老爸家,奶奶及爺爺要她"開葷",著實讓她痛苦許久,她常會跟我說到這一段往事,不過她在他們過往後又回素了.我也曾在懷老大時身體一直不順,而許願吃素,雖然最終還是早產,不過還是很感激哦!雖然我現在吃葷,但是肉類還是在減量中,也是希望身體負荷能減輕,雖然我是位基督徒,但是基於環保概念,我還滿能接受吃素的觀念的.末尾順道一提,很感激你的手工皂哦!小心颱風將近,請注意安全.
  • ~~~
    咦?會什麼您會有我的手工皂呢?這真是讓我想不透了,不知道認不認識您?
    從葷轉素,是一種飲食『革命』,這個革命不只是指周圍親友的反對或排斥質疑,還包括自己的素食取得來源和環境是否也方便?這就包含了家庭生活方式,例如是否因作息時間沒空自己煮食多要外食?等等,這都會影響吃素的進行。
    所以,就讓這個革命寧靜的進行吧,只要有意願,革命終會成功的,祝福您也謝謝留言。
    ^^

    藍山嵐煙 於 2012/08/24 13:20 回覆

  • 一位吃素的爸爸
  • 我們家剛好跟在座素食媽媽們相反
    家裡只有我吃素,老婆吃方便。
    一開始戀愛到結婚前都是一起吃素的,家裡煮飯菜老婆也煮素食。
    但娘家怕女兒營養不夠所以經常鼓勵吃肉
    後來老婆在我的隨緣下慢慢的也開始回復吃肉了
    但是後來老婆煮飯我都只看到我吃她煮的但他自己沒吃自己煮的
    總是吃外面買的麵包跟肉食。
    小孩也是開始越來越大方地喂食肉類
    一開始到昨天我都能接受
    但直到昨天在娘家,看到我岳父拿著活生生的大螃蟹
    在他面前教他說這個可以吃喔。
    接著烹煮給他看
    並喂他吃時
    當下我有種很火的感覺
    但是實在不知道怎去表達............................
    有人能給我建議嗎?
  • ~~~
    一切都要從老婆開始,其實過程也跟我們當素媽媽的一樣,一切也都要從老公開始。因為你和另一半就是孩子的父母,所以你們都有權力決定要給孩子吃什麼食物。
    因此,你和老婆詳談對孩子的食物選擇,或是可以吃到多素?或是可以吃到多葷?夫妻倆都要有共識,有此共識後回到娘家,老婆才會去「執行」你們的共識,畢竟你也無法干涉岳父的行為,就像我回婆家也無法干涉婆婆餵食的行為一樣,只好跟老公抱怨,不,是溝通。
    所以你們要討論的是,你對孩子的吃葷的標準或界線在哪裡?看起來你可以接受孩子吃葷,但不能接受吃馬上殺死的海鮮,是嗎?這就要和老婆討論清楚,因為對葷食者,吃殺好的肉和現煮的活海鮮是一樣的,他們不會知道你再生什麼氣?
    以前我老公還吃葷時,我就約束過他,我反對他吃現殺的海鮮,其他葷食已經死了我沒意見,但是你吃火鍋直接丟蚌殼類海鮮下去煮,或是活蝦現烤,或是點活魚現殺,這個我不能接受,所以會感到難受而對你生氣。
    已經殺好的葷食,沒看到牠死的痛苦樣子就算了,在你眼前掙扎的這隻可憐小動物怎麼忍心把牠丟進沸水裡?
    我先生接受了我的想法,從此沒再吃現殺活煮的海鮮。
    當然,他最後也一起吃了素。
    也因此,他以前也會阻擋婆婆煮這樣的活食物,根本不用我開口。

    我兒子現在不見得吃素(小孩大了外面機會太多了),我還是會限制他吃葷的範圍,例如不能吃火腿培根熱狗,不能吃牛肉,當然更不能吃現死的海鮮。
    這些界線都早就界定好的,而且是夫妻之間認同的,也早在孩子很小的時候就把理由說給他聽。(但他就是不聽不要吃葷啦)
    這類的溝通很漫長,而且不能帶有攻擊性,對方才聽的進去,祝你成功!

    藍山嵐煙 於 2013/09/10 21:58 回覆

  • 訪客
  • ~感恩您的心得分享~
  • 訪客
  • 吃葷吃素不是重點,重點是吃出健康,不用執著
  • ~~~
    感謝分享

    藍山嵐煙 於 2014/05/19 21:44 回覆

  • 訪客
  • 我小時候也是生長在素家庭
    但上學後發現有肉這種東西
    也就變成家裡素食 外面葷食...午餐家人送的沒辦法xd
    直到大學吧...心血來潮...還是決定 吃素好^^

    至於心血來潮 是小時候曾目堵大型的祭祀(清醮)
    滿場的豬公 羊 等 內臟都披掛在一旁 血水 脂肪 滴滴流
    當下是暗自驚恐..但也沒離開葷食
    直至大學 睡覺惡夢 都是這些畫面
    我就知道了 肉從此與我絕緣...
    .
    .
    不過 我非因宗教吃素 我只選擇不吃動物
    五辛會吃的^^
  • ~~~
    感謝分享。

    藍山嵐煙 於 2014/05/19 21:44 回覆

  • auntie
  • 我們家都茹素,兩個孩子都胎裡素,到目前十年多都沒吃過葷食,為了讓孩子不吃到葷食,每天都送便當,做點心,有時候還蠻辛苦的,我另一個朋友,家中的情況大概跟你一樣,每次回外婆家都吃到葷食,在幼稚園,也會要求老師加葷食,但媽媽就慢慢引導,一直也是維持葷素參半,直到高年級撥放了皮草下的省思.生命的吶喊給他看,他留下眼淚,至今四,五年沒吃過葷食,孩子大一點可以給他看,我不覺的是恐嚇,這是反映現狀,現實生活動物被宰殺就是這樣,不過我跟孩子倒是不敢看,只是經過市場掛在那邊一串串血淋淋的肉,就足以直接教育了,回阿公阿嬤家,因為我們的堅持,因為孩子的發育狀況還不錯,他們就不會想嘗試著孩子會不會跟他們吃一樣,偶爾會唸唸,怕營養不良,我說:他已經長到全班最高了,還會營養不夠嗎?其實,真的也怕營養不夠,這部分也很用心,找尋最健康的東西給孩子吃,孩子嫌素便當難吃,也怕他吃到不健康的,也怕他吃到葷食,每次用心準備便當,其他同學一看,有時會露出羨慕的眼光,會想搶著吃,以前我不常買素料,但孩子漸漸長大,慢慢的喜歡有味道的東西,比方素雞塊,素花枝,蛋製品,這些我也會少量的滿足,所以他是全班唯一茹素的,但他的便當就這樣奠定他在班上少數人口的地位,孩子以後會不會吃素,那就不是我們可以掌控的,但在這段跟在我們身邊的日子,多吃一餐素,少吃一塊肉,也是功德無量!別人不知道我們的堅持,但我們一定知道我們自己的堅持,繼續加油,不管結果如何,至少我們在這區塊很用心的努力過
  • ~~~
    真的好用心!敬佩啊!

    我們後來也看過宰殺影片了,也帶他去傳統市場看過殺雞的尖叫聲(我自己聽了都眼紅難過),看過豬肉攤像在分屍一樣~~~不過幾日過後,肉食還是食物選項啊?!現在都要升國中,自己不選擇我也沒辦法了。

    藍山嵐煙 於 2014/05/19 22:48 回覆

  • 訪客
  • 當飲食成為了一種口味和習慣(因為葷食會有比較多的調味),小孩也會看到大人之間的權力地位鬥爭,所以,這樣的小孩,沒有支持之下,不太容易選擇素食,希望小孩自己友善根然後吐出來?呵,在他要吐出來就被迫要吞下去了,久了,也吐不出來了。
    不認同這篇的觀點,有太多自己的教養觀念的掙扎卻用葷素來合理化了。
    孩子的許多反應,不是在面對自己思考(那是媽媽自己的解釋),孩子有遇到一些溝通上為難的問題,可是媽媽沒看出來。
  • ~~~
    多年後的現在,我婆婆幾乎也素食了,只是還會吃點魚蝦,因為我家小孩真的很瘦,所以她會認為魚是必須偶爾吃的「好肉」,所以也會煮給孫子吃。
    現在啊~我比以前想更開了吧,也很少再去刺他吃葷的選擇,反正他都要進入青春期了,我也沒辦法約束什麼,現下就是他長大自己以後會不會有新想法了。
    感謝分享~

    藍山嵐煙 於 2014/05/19 21:54 回覆

  • KENNY
  • 吃肉在我眼中就是跟吸毒同等級 甚至更危險 所以強制其實完全合理
  • ~~~
    是啊,我曾經也這麼認為,不過我遇到的是如果強制吃素就會導致婆媳關係和親子關係惡劣,這樣非黑即白的選項,於是我慢慢學習退了幾步,拉長時間放鬆寬度,讓大家雙贏。
    目前我對此比較沉默,期待時間繼續完成我的心願囉!
    感謝分享^^

    藍山嵐煙 於 2014/05/19 21:58 回覆

  • 小翼
  • 素食是蠻困難的一件事情 但變成素食主義就比較容易 盡量少肉 少海鮮 少蛋
    少奶 是我現在的素食方式 我現在吃肉幾乎是被動的 有時因為環境因素 還有不想造成別人麻煩 或浪費食物等 我 才吃肉 不然我絕不主動買肉吃
  • ~~~
    給你一個「讚」!^^

    藍山嵐煙 於 2014/06/01 13:56 回覆

  • 悄悄話
  • Cathy
  • Dear,我又來了,這篇文章好長也有好多回響,全部看完了素爸媽們的分享及心聲,版主說中好多我心裡的矛盾及心聲,而且我發現葷素結合的婚姻會遇到的狀況也滿類似的,不過,我們在婚前及懷孕前都講好,在家一定吃素,如果老公想吃肉,就買一點回來。我也是五辛素,小孩胎裡素,老公吃葷,以我的廚藝要讓他從「素」,應該很難!哈哈!
    小孩3歲,平常在我的控制之下,幾乎碰不到肉,而且幸運的是,家附近的托兒所是全素食,簡直是老天助我啊!只有偶爾老公單獨帶小孩出去吃才吃肉,小屁孩還會說很好吃!氣!有次晚餐時間我不在,回家後看到小孩拉又吐,處理完之後,就淡淡的跟老公說,兒子平常跟我吃清淡,你帶他出去不要突然吃太油,腸胃受不了!那次之後,老公才會特別注意!
    最近考慮要不要轉到公立幼稚園,素食就要自己帶便當,心裡有點掙扎,要不要這麼辛苦啊?老公說,就讓他和大家吃一樣的就好啦!但是,我還是希望他的身體能夠乾淨越久越好啊!不過,就算現在沒有做選擇,上小學之後,還是會面臨一樣的問題~
  • ~~~
    我以前在公立幼稚園有素食餐耶,可以問問看,又加上我不要求「淨素」,只要不直接吃到肉,這樣還滿容易的,這就看每個家長的接受標準是如何了,可以商量。通常全素的標準高,才會比較困難,蛋奶五辛素相對都容易的多。
    至於國小之後,就要看孩子本人的想法了,我家的現在國中,整個學校生涯中,剛好一半訂葷餐,一半訂素餐,目前是訂素營養午餐,但很樂意班上同學沒吃完的雞腿也分他,所以他樂得很,兩邊菜色都能選,哈!
    大了,我也沒辦法了,只不過他吃葷食比素食更挑剔,喜歡的範圍狹小,我也不去開發好吃的葷食,所以現在是難搞的青春期少年,我們各自已經試出退讓與堅持的界線了。

    藍山嵐煙 於 2015/05/29 14:58 回覆

  • Cathy
  • 哈哈!妹妹的兒子國二,他自己要求中午那餐ㄧ定要素的,說吃肉下午會昏沉,不能專注,他家都吃葷喔!多希望我兒將來如此有覺知呢!
  • ~~~
    我也好羨慕這樣有感的小孩~哈哈

    藍山嵐煙 於 2015/05/29 16:10 回覆

  • 訪客
  • 大科技 2002年第8期

    據說印第安人在砍樹或鋸樹枝之前會請求樹木原諒。現在一些科學家認為,
    美洲土著居民的這種傳統習俗,可能會成為科學家們研究植物也有語言的一
    種依據。

    波恩大學應用物理研究所在對植物進行最新聲學研究後發現:人採花時,花
    朵會「哭泣」;人摘黃瓜時,黃瓜會「尖叫」;甚至連正常生長的水果也會
    發出咯咯的聲音。看來現代科學的研究成果,似乎還真為民間的傳說提供了
    佐證。


    類似動物的傷痛反應

    不要以為植物會「說話」是一個古怪可笑的問題。法國物理學家施特恩海默
    說:「20年前也沒有人相信鯨魚會唱歌。而現在鯨魚的歌唱已經被破譯。」
    目前,也有一些科學家在從事破譯植物語言的研究,德國德勒斯頓的生物物
    理學家赫伯特·魏澤,就是其中的代表人物之一。

    為了探索植物語言是否真實存在,科學家們從不同的角度進行了廣泛的研究
    。後來他們發現:當植物的葉子被昆蟲咀嚼時,植物身上所發生的反應與動
    物抑制疼痛和創傷的神經激素的反應幾乎一樣。在蟲咬葉子時,葉子便釋放
    出一種激素,類似於動物受到傷害時釋放的內啡呔。在動物身上,這些激素
    幫助把一種叫做花生四烯酸的化學物質轉化為前列腺素。而在植物組織裡,
    這種激素有助於亞麻酸(相當於動物身上花生四烯酸的物質)轉化為茉酮酸
    ,這是一種性質和前列腺素相近的化學物質。它們對待傷痛的化學反應如此
    相似,在植物組織表面噴灑阿司匹林或布洛芬後,就會像在動物身上噴灑此
    類物質一樣,都能消除傷痛反應。對此,紐約州立大學植物生理學家伊恩·
    鮑德溫說:「這就是植物喊『哎呦』的方式。」




    同種植物的相互聯絡

    植物能與鄰居聯絡的現象屢見不鮮。在茂密的大森林裡,某些植物突然感到
    蟲咬刺痛,它會馬上招呼旁邊的夥伴,提防蟲子。許多植物在受到傷害時,
    釋放一種揮發性的茉莉酮酸。這是一種「體味」信號。甚至在附近的植物感
    到蟲咬之前,這種信號就開始啟動附近植物的防禦系統了。

    槐樹會產生有毒的苦味物質,一旦槐樹的樹葉被羚羊或長頸鹿吃掉,這時,
    不僅僅被吃的槐樹會產生這種物質,周圍所有的槐樹像是接到預報似的也都
    會爭先恐後地釋放出毒素。

    西紅柿抵禦甲殼蟲和毛毛蟲叮咬的方法與槐樹相似。西紅柿在遭到蟲咬後會
    產生使胃部受到損害和阻礙消化的物質。而且不僅僅是遭到蟲咬的西紅柿會
    作出這種反應,周圍的同伴出於安全考慮,也都會作好對付害蟲的準備。
    此外,人們還發現,如果森林裡一棵橡樹病死或被砍伐,其周圍的橡樹就會
    互相行動起來,它們馬上會結出更多的果實和種子,像是要彌補前面的損失
    ,它們是從哪兒知道要這樣做的呢?研究人員借助電極測量終於發現,被砍
    伐的樹會產生短暫卻特別高的振幅,並且在被砍伐的樹木周圍也同樣產生了
    相應的振幅。


    植物語言在破譯中

    破譯植物的語言是一項開拓性工作,因此引起了不少科學家的濃厚興趣。經
    過多年的研究後,他們對於植物的語言已經有了多種解釋。其中有人認為,
    植物之間的鄰居聯絡也許是類似光合作用的利他主義行為,或者是由受到傷
    害的植物自身防禦反應過度引起的。魏澤教授認為,樹木是通過聲音來互相
    溝通和瞭解的。但由於這種聲音頻率很高,人耳往往聽不到。據他講,迄今
    他已零碎破譯了一些樹木的語言。

    而波恩大學的科學家弗蘭克·朱利曼則不僅證實了植物語言的存在,而且還
    研製出了能夠探聽植物語言的激光驅動麥克風。當植物的葉子或根莖被切開
    時,植物就會發出痛苦的聲音信號:在整個切面釋放出氣體乙烯。弗蘭克·
    朱利曼一直在用鍾形玻璃容器收集這種氣體。這種氣體的分子開始轟擊標準
    激光束,然後產生振動,形成麥克風能夠探聽到的聲波。朱利曼說:「植物
    受到的壓力越大,麥克風收到的聲音信號就越強。」

    還有科學家認為,植物是通過一種能量進行相互交流的。這種能量是微弱的
    光,它可以被測量出來,人們甚至可以通過「剩餘能量放大器」使這種光轉
    變成可以看得見的光。不管是通過高頻聲音還是通過光,隨著科學技術的不
    斷發展和科學研究的不斷深入,科學家們最終一定會破譯植物的語言之謎。
    正如施特恩海默說的那樣:「我們將在不久的將來使樹木的聯絡聲音變得容
    易聽起來。」


    誘人的應用前景

    毫無疑問,破譯植物的語言,不僅對於植物生理生態的研究具有重大的理論
    價值,而且在實踐生產中也將具有誘人的應用前景。科研人員相信,破譯植
    物的語言必將對農業生產產生重要作用。例如運用波恩大學的研究成果,給
    農民配備合適的竊聽裝置,農民就能區分健康與染病的蔬菜或其它農作物。
    同時,通過探測植物的聲音還可以形成預警機制,隨時探查植物病蟲害的情
    況。另外瞭解水果和蔬菜的植物語言還有助於它們的儲藏和運輸。聲學研究
    證據表明,蘋果釋放出的乙烯氣體比其他植物高,能夠引起周圍植物枯萎。
    因此,科學家敦促果農要單獨存放蘋果。

    人們早已發現,當成熟的水果與尚未成熟的水果放在一起時,會引起一些水
    果腐爛,所以在運輸時學會了分類裝運。可是,人們難以理解的是,為什麼
    運輸時分類裝運,仍然會出現嚴重的爛果現象?現在,科學家已經揭開了這
    個謎底:因為肉眼往往區分不出水果的成熟度。但通過探測水果釋放出的乙
    烯氣體濃度,就能夠解決這一問題。

    最後,科學家們還預言,植物語言的破譯,對於植物病蟲害的抑制,作物生
    長發育最適環境的調控,農業耕作的安排,乃至植物各種藥用成分的分離提
    取等都有重要的實用價值。也許有一天,人們將根據植物的語言來合理佈局
    農作物生產,從而實現農業的持續高效生產的目標。
  • ~~~
    謝謝分享。所以植物也是如此珍貴,更何況動物了。

    藍山嵐煙 於 2015/07/02 17:40 回覆

  • 訪客
  • 植物和動物一樣有生命,你要活,就得要吃,要吃一定要開殺戒。
  • ~~~
    所以人還是可以選擇要殺植物還是動物,看個人比較在乎哪一種。

    藍山嵐煙 於 2015/07/02 17:39 回覆

  • 訪客
  • 這個世界沒有純素的食物,因為動物往生後會變成土,土裡的養分會被植物吸收,所以植物體內含有動物的成分,相對的動物體內含有植物的成分,這個世界沒有所謂的純(100%)的東西,就像純金999,他不可能做到純(100%)的金,一定含有雜質,所以你們不必執著,重點在於你的心。
  • ~~~
    現代化的生活是很難純素的,所以選擇自己能做到的素食方式就可以了,追求全然的素,有時候是一種矯枉過正。

    藍山嵐煙 於 2015/07/02 17:37 回覆

  • 小潔
  • 謝謝妳。昨天我正為了ㄧ個肉包子。對我女兒大發脾氣,自己難過懊惱為何茹素的她可以大口吃肉包那副滿足樣。所有的觀念抵不過美食當前。我也以為她是會有善根的。我完全有失敗的感覺,看了妳的文章後我真的是要調整,她是來破我的我執的。我不能變成可怕的媽媽。
  • ~~~
    這真的不容易,我也是花很多年後才接受這些事,現在我兒子是國中生了,他對雞腿飯有無比的熱情,可以當「獎勵」使用(畢竟吃肉在他來說還是稀奇的事),那我也只有偶爾給他過癮,畢竟肉食中他只能自己堅持不吃牛肉(小時候讓他愛上牛),這就算成功了。(唉)

    藍山嵐煙 於 2015/07/23 18:42 回覆

  • nina
  • 真高興看到這篇分享的文章,謝謝妳。我自己剛學吃素不久,這兩天才發覺原來豬肉是臭的。想找找吃素 給小孩吃什麼~意外發現妳的文章。可能我未來也會面臨公婆的壓力或老公的壓力。不過來這裡真的是可以做很多未來的心理建設。^__^
  • ~~~
    這是一條漫漫長路,至今我已吃素第19年,這條路還在走~加油喔!

    藍山嵐煙 於 2015/11/20 15:06 回覆

  • FJU Kevin
  • 我很喜歡你自我反省的點, 還有給孩子空間讓孩子發展的部份, 我自己也是由非吃素到自己決定要吃素, 但重點是那個決定是自已作的, 跟我接觸了各種宗教的學習決定要信正信的佛教一樣, 我一點也沒有因此覺得被逼或被洗腦, 當一個人自覺地去作那一件事, 那個的下決定的力量才能夠強大到支持他走得長一點, 遇到挑戰也不容易棄守, 像有的小孩從小就上教堂, 結果長大了卻改信佛, 因為長大後有自己的獨立私考和判斷的能力, 他會決定什麼才是真是適合他一生想要追求的信念, 你的小孩也很可愛, 他現在只是在試另一個一直以來從沒作過的事, 也許也在試你們的底線, 卻並不表示他未來會選擇它喔, 他的信念在成形、辨證、拉扯中, 讓他獨自去慢慢形成這個決定吧, 我相信結果會是令人滿意的!
  • ~~~
    您說的真是太~好了!真的自覺的去做那一件事的時候,才能長久堅持,遇到挑戰也不易棄守,更不會想要找理由。。。。這才是我希望孩子對吃素能夠出現的想法。
    您說的也沒錯,孩子他確實在做一件「很稀奇」的事,並且還很享受這種得來不易的感覺。我看他吃雞腿飯的表情,心理因素上的滿足恐怕還可能勝過實際上的肉香味,哈,您說的都太對了,想給您一個「讚」。
    感謝您的留言~^^

    藍山嵐煙 於 2015/11/25 23:56 回覆

  • j
  • 您好,首先謝謝您分享這篇文章,我本身也是胎裡素,父母都吃素,我爸對小孩非常慈愛但唯獨吃素這件事非常堅持,甚至說過沒有吃素的小孩他不會承認是他的小孩,我媽在我很小時則是說過覺得應該讓小孩自己決定,但看我爸那麼堅持她也沒有多說什麼,而我其實從小就覺得吃素很不方便,雖然知道動物很可憐,但我大概沒有善根,跨不過異樣眼光那關,不像我弟天生聞到肉就會想吐,但他也因此很少參加同學聚會,而我因為小時候媽媽情緒有點問題,我跟家裡會有點隔閡,我又是特別在意朋友的人,在外面我都是葷食只是家人都不知道,我交男友也都不太帶回家,但是現在到了適婚年齡,我非常非常地煩惱,因為我爸一副吃葷的小孩都要決裂一般,他們也不知道我不想吃素的心思,我真的不敢跟父母溝通,而且我知道他們真的非常愛我,但我也不可能請另一半的家庭幫我隱瞞我不吃素這件事,我甚至想過想找一個伴是親戚很少的來結婚...
    身邊沒有人可以解答這樣的狀況怎麼辦,對於吃素這件事我心裡很矛盾,可能我自己本身接受不了吃素,也未曾有機會跟勇氣跟父母討論這件事,我的父母也沒有問過我是不是真的喜歡吃素...現在我已經長這麼大,突然說不想吃素他們可能會受到很大的打擊...而我也不敢跟男友說其實我家裡吃素...一想到以後要結婚要怎麼面對對方家庭就很頭痛...很想問問您有什麼看法,雖然我想這應該是有點無解除非我改過自新吃素..
  • ~~~
    家家有本難念的經,實在沒有絕對的答案,我也僅能依據您的留言貢獻一些點子:
    1.既然是論及婚嫁的男友,他是世界上第一個要完全清楚妳的狀況的人,因為他才是要幫妳出點子走難關的主要人物,如果他無法和妳合作或是充分支持妳,那他可能也不是極好的婚嫁人選,那又何必去驚擾妳父母呢?
    2.妳可以在家裡慢慢釋出妳在外吃素有困難的風聲(例如抱怨吃素好難或是同事老闆怎樣怎樣),意思就是為了配合上班狀況,有時候不得不吃鍋邊素等等,可以先講給媽媽聽,讓他們開始耳聞妳可能沒有吃的絕對「乾淨」。
    3.妳要做的是爭取男友和父母對妳「吃不吃素的決定」的支持,所以不要弄錯目的,演變成是「這個男友害妳不吃素」這種結果
    4.吃素和吃葷是一樣的,它是提供我們身體活下去的食物,就像有人愛吃飯有人愛吃麵,吃什麼是自己開心的選擇,也是對自己身體負責的方式。不要因為吃葷以後身體不健康,自責以前為何不吃素?也不要吃素後營養不良自責應該要吃葷才對。。。所以別讓素食成為妳的內在原罪,免得自己不論吃葷或吃素皆兩面不是人。表現出來的言行舉止也充滿矛盾,令人覺得不知要支持妳什麼。

    當然,換個心思,妳也可以拋棄原生家裡給妳的素食印象,重新找一條專屬於妳自己的素食之路。吃素的方式非常多,我甚至還有聽過有人平日吃嚴格的無奶蛋全素,但會每隔一個月吃少許海鮮或白肉補充蛋白質。只要自己心安快樂,身體健康,又有何不可呢?

    祝福妳走出一條自己的路!

    藍山嵐煙 於 2017/02/06 17:15 回覆

  • j
  • 謝謝您的答覆,我覺得可能因為我虧心吧,對於家裡吃素這件事不太敢提,不然我相信男友是很可以接受我任何決定,但是對方家庭會怎麼想我就不太樂觀..
    至於父母..我連讓他們知道我不想吃素都不敢..因為他們一直抱持著吃素是數一數二美好的事情,我爸甚至說過他只管我吃不吃素其他的我成績工作怎樣他都不會那麼在乎,所以一旦讓他們知道我真的想法,他們一定會失望無比..
    我很了解吃素完全沒有比較不健康,事實上我吃素食整個新陳代謝更好,我偶爾也有想過繼續吃素,但還需要時間吧。
    總之 謝謝您聽我分享心情!